Jeu idiot

Il y en a qui inventent des parapluies pour dromadaire chagriné, d'autres pour président trouillard.
Jeu: Et vous, quel usage feriez-vous d'un parapluie ?
Récompense pour la meilleure réponse, au choix:
- une baleine de parapluie
- un gros sanglot

Peinture Hervé Simon

Huile sur toile   2011   40X80    750 euros

Le copieur de girafes

                                                        

                                                  Mon ami J.P. est copieur de girafes.
                                                  Et vous, quel animal aimeriez-vous copier ?
                                                  ( Moi, je me suis toujours sentie louve.) 

Cherche compositeur pour cette chanson

                            De tu à vous


De tu à vous
Il y a pas loin
Un rendez-vous
Un trois fois rien

On s’est connus
Au Paradis
On s’est revus
On s’est rien dit

Dites-moi tu
Ou dis-moi vous
Faut pas se taire
Quand c’est dans l’air

De toi à moi
C’est plein d’émois
Mais pour le tu
C’est bien foutu

Ta sale façon
De vouvoyer
Ça m’a tuée
M’a fait dire non

Dites-moi tu
Ou dis-moi vous
On n’a pas su
On n’a pas pu

Tu m’as juré
Que dès demain
On s’aimerait
C’était l’matin

Tu m’as perdue
Pour une histoire
De vous et tu
C’était le soir

Dites-moi tu
Ou dis-moi vous
Il faut jamais
Se tuvoyer


De vous à tu
Il a fallu
Que ce soit moi
Qui dise toi

« Si par hasard
Sur l’pont des arts »
On se revoit
Ce s’ra pas moi

Dites-moi tu
Ou dis-moi vous
On s’est aimés
On s’est quittés






     NB:Un copyright est déposé.
            Je peux essayer d'écrire d'autres chansons à la demande
            sur un thème proposé.

Poupée debout

Jeu pour président:Comme personne ne s'est lancé, j'ai mis les réponses en commentaire.

Meuh !

Meuh, dit la vache.
Bêe, dit la chèvre.
Coin-coin, dit le canard.
               , dit le poisson.
Tic-tac, dit l'horloge.

                 Bon, ça suffit comme ça, les idioties. Alors, passons à d'autres, plus grosses encore.

Toc-toc, dit le tocard.
Glou-glou, dit le glouton.
Gla-gla, dit le gladiateur.
Frou-frou, dit le froussard.
Tagada, dit le tagueur.


                   A vous...        (dit l'avoué)

Jeu idiot pour président

   Quand j’étais petite j’avais plein de choses à faiser.
   Il fallait que je busse mon café au lait avant même que le soleil luisît puis que je fisse ma toilette rapidement. Après, je devais attendre que mon père fût parti au travail et que ma mère eût quitté la salle de bain pour commencer le ménage.
   En réalité, les choses ne se passaient pas toujours comme cela. Je me souviens d’un jour où mon père partit légèrement  en retard et où je pus donc m’accorder un  petit délai. Je regardais par la fenêtre ouverte quand un oiseau vint se poser sur une branche d’un arbre proche. Aux pépiements qui sortaient du feuillage je compris que l’oiseau était là pour nourrir ses petits. En effet, je le vis bientôt qui pénétrait sous les feuilles et espérai qu’il distribuât quelques vermisseaux, mais aux criailleries qui s’élévassaient de plus en plus je doutai qu’ils fussent rassasiés. Un autre oiseau adulte s’approcha de l’arbre, mais soit qu’il eût oublié sa mission, soit qu’un autre lui eût dérobé son chargement, il fit demi-tour et se posa à terre, près d’une flaque. Il fallait peut-être qu’il bût avant de repartir au ravitaillement. Je craignais que les petits restassent affamés et aurais préféré qu’ils naquissent un seul à la fois.
   Sur ce, ma mère sortit de la salle de bain et ordonna que j’écrevisse à ma grand-mère avant de me mettre au ménage.

N.B. Ma propre enfance n’a rien à voir avec ce récit idiot.

Jeu :  Combien de verbes au passé-simple ?
          Combien de verbes à l’imparfait du subjonctif ?
          Combien de verbes au plus-que-parfait du subjonctif ?
          Combien d’idioties ?

Profs de lettres, laissez aux autres deux jours pour répondre, qu’on rigole.

Si je vous dis

               moutons

                     à quoi pensez-vous ?


                           

L'arroseur arrosé

Huile sur toile   50X40   2011

A votre avis, pourquoi ce titre ?

Si je vous dis...

Autruche
           à quoi pensez-vous, là, tout de suite ? dessin, texte, aphorisme, référence personnelle...etc...

Et n'oubliez pas le tracteur rouge. Deux très bonnes réponses pour l'instant.

Jeu idiot

  Un tracteur rouge avançait doucement sur une petite route de nos belles campagnes. Teuf, teuf, teuf. Il laissait sur le goudron des empreintes ocres de la belle terre  de nos champs.. Un chien noir et blanc, crotté lui aussi, suivait paisiblement. Ce n’était pas bucolique mais presque.
  Juché sur le siège de son tracteur rouge, le paysan rentrait chez lui après une rude journée de travail. Tout en roulant son tabac de ses gros doigts rugueux, il songeait à Manon, sa vache préférée, qui allait bientôt avoir un petit, quand tout à coup…
      au choix :
1) un corbeau se posa sur son épaule.
2) une étrange lueur se fit dans le ciel.
3) une jeune femme en maillot de bain surgit d’un bosquet et pointa son pouce en l’air.
4) le chien noir et blanc se mit à aboyer avec fureur.

A vous de terminer cette histoire bien idiote. Vous avez une semaine pour rendre vos copies.

Résultats du jeu idiot

Le vote en assemblée générale a proclamé vainqueur d'une courte tête (51% des voix au 2è tour):
Profquifesse.
Donc, une bise au prof qui fesse. 

Grise-Neige et les sept gros

Miroir, ô mon miroir…
Bla, bla… On connaît, passons au coup de la pomme.
La méchante marâtre, déguisée en paysanne, se présente à la maison des sept gros partis au boulot.
Toc, toc. Ouvrez-moi, belle enfant.
Grise-Neige se méfie un peu quand même. Tous ces démarcheurs à domicile, c’est pénible à la fin.
-  Voyez, mignonne, mes belles pommes si rouges et si brillantes.
-  Un peu trop à mon avis, c’est louche.
La marâtre ne s’attendait pas à tant de méfiance de la part de Grise-Neige si cruche d’habitude.
-  N’ayez crainte, elles sont garanties bio.
-  Bio, mon œil, fit Grise-Neige à la mine de plus en plus grise.
-  Goûtez-les, belle enfant, et vous verrez tout de suite la différence.
Grise-Neige avait le ventre vide parce que les placards des sept gros ne contenaient que de la bière et de la choucroute, ce qui n’était pas à son goût. Cependant, elle hésitait encore et la marâtre commençait à s’énerver.
-  Mes pommes sont tout ce qu’il y a de plus naturel. (Arsenic compris, ajouta-t-elle entre ses dents.) Croquez-en une, bon sang !
Hélas ! La pauvre jeune fille tenaillée par la faim ne résista plus.
Et elle croqua dans la pomme rouge et brillante.
Aussitôt, le poison tordit ses boyaux et fit blêmir sa fraîche mine grise. De grise, Grise-Neige devint blanche, très blanche et elle tomba raide morte.
Et depuis lors, on l’appelle Blanche-Neige.

Jeu idiot

Quand on pense que :
un neurologue peut être énervé,
un pneumologue époumoné,
un cardiologue écœuré,
un dermatologue démangé,
un sexologue asexué,

on se demande où va le monde, ma pauvre dame.


Jeu: A vous de continuer
                 un...
La meilleure réponse sera récompensée par une bise virtuelle. 

Peinture d'Hervé Simon

Visage 2011   Huile sur toile   60X60       750 euros

Théâtre idiot

La comtesse : (coquette) Non. (elle s’assoit dans un transat, le mousse sur le bastingage – un temps – elle fait des mines, regarde le mousse du coin de l’œil, puis, enjôleuse) Quel âge as-tu ?
Le mousse : (ennuyé) Dix-sept ans.
La comtesse : (flatteuse) Oh ! Tu en parais bien vingt ! (il ne répond pas) Sais-tu que tu n’es pas laid ? (il ne répond pas) Bien sûr, tu n’as pas ce… cette maturité du commandant ou du docteur, mais… la jeunesse ! (elle   soupire) Ah ! 17 ans… C’est à cet âge que j’ai connu le comte. J’ai tout de suite été très amoureuse de lui. Il était si beau, si fort, si plein de vie.
Le mousse : De quoi il est mort, déjà ?
La comtesse : (changeant de ton) Tu dois bien avoir une fiancée, toi aussi ?
Le mousse : Une quoi ?
La comtesse : Une fiancée.
Le mousse ; Qu’est-ce que c’est ?
La comtesse : (avec un rire indulgent) Oh ! Oh ! qu’il est sot. Mais une fiancée voyons, c’est une jeune fille…
Le mousse : (l’interrompant) Je connais la tulipe, la rose, la mer, la lune, la Tour Eiffel, la poste, la mairie, la poulie, la sortie, la souris et la fourmi, mais je ne connais pas la fiancée.
La comtesse : (riant) Ah ! Ah ! Ah !
Le mousse : Ça se boit ? ça se mange ? ça se touche ? ça s’escalade ? ça se contourne ? ça s’emprunte ? ça s’observe ?
La comtesse : (riant toujours) Ah ! allez, ne sois pas stupide. Elle est comment ?
Le mousse : Qui ?
La comtesse : Ta fourmi, ta souris, ta sortie, ta poulie, ta mairie.

                         Fluctuat, fluctuat (Anne Marbrun)  Extrait 2

Quatre ou cinq mots ?

Je suis encore sage.
Je suis en corsage.
Je suis en corps sage.

Un, deux, trois... Feu !

Peint en pensant à mes amis québécois adeptes du Mouvement lent

Jeu idiot

   Anne Marbrun a chuté dans l’escalier en voulant se rendre trop hâtivement à la rencontre du facteur qui étant de très mauvaise humeur ce jour-là parce que sa femme l’avait quitté la veille a réagi avec agressivité en frappant la malheureuse à grands coups de sacoche juste au moment où un employé du gaz surgissait d’une conduite malencontreusement percée et buttant contre le trottoir provoquait une explosion qui effraya les voisins, lesquels alertèrent immédiatement les pompiers dont la sirène se déclencha sans pouvoir s’arrêter ce qui ajouta encore à l’émoi général du quartier.
   Sinon, je vais bien. Merci.

Jeu: Combien de pronoms relatifs dans cette phrase ?